Separacion perdida y_duelo_en_la_pareja

1. 41 De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar Sección Clínica De Familias y Terapias $JR Separación, pérdida y duelo de la pareja* : 5HÀH[LRQHV LPSUHVFLQGLEOHV para una terapia de divorcio** Claudia Cáceres P. 3VLFyORJD OtQLFD 6XSHUYLVRUD DFUHGLWDGD 7HUDSHXWD )DPLOLDU GH 3DUHMDV ,K7) RRUGLQDGRUD 8QLGDG GH 7HUDSLD )DPLOLDU HQ SURFHVRV GH VHSDUDFLyQ IDPLOLDV HQVDPEODGDV FODXGLDFDFHUHVS#YWUQHW

2. Claudia Manhey S. 3VLFyORJD OtQLFD DFUHGLWDGD 7HUDSHXWD )DPLOLDU GH 3DUHMDV ,K7) 0LHPEUR 8QLGDG GH 7HUDSLD )DPLOLDU HQ SURFHVRV GH VHSDUDFLyQ IDPLOLDV HQVDPEODGDV FODXGLDPDQKH#DKRRFRPDU

3. Carla Vidal P. 3VLFyORJD OtQLFD DFUHGLWDGD 7HUDSHXWD )DPLOLDU GH 3DUHMDV ,K7) 0LHPEUR 8QLGDG GH 7HUDSLD )DPLOLDU HQ SURFHVRV GH VHSDUDFLyQ IDPLOLDV HQVDPEODGDV carlavidalp#YWUQHW

4. ³6L QHJDPRV OD LGHD GH OD SpUGLGD HVWDPRV LQFRPSOHWRV ,QFRPSOHWRV HQ HO VHQWLGR GH VDEHU LQFRUSRUDU ODV SpUGLGDV HQ QXHVWUD YLGD GHVGH ODV SpUGLGDV PiV VHQFLOODV FRPR SHUGHU XQ OiSL] TXHULGR SDVDQGR SRU WRGDV ODV RWUDV TXH GXHOHQ WHUULEOHPHQWH FRPR OD SpUGLGD GH XQ SURHFWR XQ WUDEDMR OD SDUHMD HO DPRU KDVWD OD SHRU SpUGLGD HQ YLGD OD SpUGLGD GH QRVRWURV PLVPRV HQ HO GRORU GH OD GHSUHVLyQ DJXGD R OD GHVFRPSHQVDFLyQ PHQWDO HPRFLRQDO /D SR- VLEOH FRPSOHWXG R FRPSHQHWUDFLyQ FRQ XQR PLVPR OD YLGD SDVD SRU DFHSWDU OD LQFRPSOHWXG ODV GLVWLQWDV SpUGLGDV D ODV TXH VLHPSUH HVWDUHPRV H[SXHVWRV HVR QRV OOHYD D OD SpUGLGD GH OD VREHUELD GH VHQWLU TXH WRGR SXHGH HVWDU HQ QXHVWUDV PDQRV´ 9HUD

5. * (O WpUPLQR SDUHMD KDFH UHIHUHQFLD D FXDOTXLHU YtQFXOR DPRURVRHUyWLFR HVWDEOH TXH SRVHH H[SHFWDWLYDV un proyecto común respecto a un futuro, por lo tanto no necesariamente implica un vínculo legal. ** Usaremos indistintamente los términos de divorcio y separación como sinónimos.

6. 42 De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar RESUMEN A partir de la premisa que los niveles de destructividad presentes en el desarro- OOR GH XQ SURFHVR GH VHSDUDFLyQ FRQXJDO VH HQFXHQWUDQ tQWLPDPHQWH YLQFXODGRV D OD SHUWXUEDFLyQ GHO GHVDUUROOR GHO SURFHVR GH GXHOR HQ OD SDUHMD VH UHÀH[LRQD DFHUFD GH ODV SpUGLGDV TXH LPSOLFD OD VHSDUDFLyQ FyPR OD HODERUDFLyQ GH pVWDV VH SXHGH GHWHQHU D~Q HQ IDVHV WHPSUDQDV GHO SURFHVR LPSLGLHQGR TXH OD VHSDUDFLyQ DYDQFH TXH OD YLGD WDQWR GH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD FRPR GH VXV KLMRV VH SXHGD RUJDQL]DU SDUD KDFHU IUHQWH D ODV WDUHDV LQGLYLGXDOHV IDPLOLDUHV GHO GHVDUUROOR que les corresponde. (VWR KD SODQWHDGR OD QHFHVLGDG GH PLUDU PiV HQ GHWDOOH OR TXH RFXUUH HQ HO HMH SRVW FRQXJDO OD UHODFLyQ GH OD SDUHMD XQD YH] SURGXFLGD OD VHSDUDFLyQ

7. SRQHU HO DFHQWR HQ ORV SURFHVRV GH GXHOR SXHV VL HO GXHOR SRU ODV SpUGLGDV GH OD VHSDUDFLyQ HQ ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD TXH VH GLVXHOYH QR DYDQ]D HO FRQÀLFWR VH PDQWLHQH VH YHQ DIHFWDGDV WRGDV ODV UHODFLRQHV /DV GH HOORV PLVPRV OD GH VXV KLMRV (VWH DUWtFXOR DSRUWD XQD PLUDGD FRPSUHQVLYD DO SURFHVR GH VHSDUDFLyQ FRQ- XJDO GHVGH HO SXQWR GH YLVWD GHO GXHOR GH OD SDUHMD FRPR SURFHVR GH HODERUDFLyQ GH ODV P~OWLSOHV SpUGLGDV TXH LPSOLFD OD VHSDUDFLyQ YLQFXOD OD HODERUDFLyQ GH HVWDV SpUGLGDV D ORV GLVWLQWRV WLSRV GH GLYRUFLR HQIDWL]DQGR OD UHODFLyQ HQWUH GXHOR FRQJHODGR FUyQLFR FRQ ORV GLYRUFLRV GHVWUXFWLYRV INTRODUCCIÓN La inclusión de la mirada comprensi va en torno a los ejes relacionales como HVTXHPD GH DQiOLVLV GH ODV GLQiPLFDV IDPLOLDUHV 'URHYHQ

8. KD KHFKR PiV HYLGHQWH HO PRGR HQ TXH OD LQWHUIHUHQFLD GHO FRQÀLFWR GH OD SDUHMD TXH VH VHSDUD HMH SRVW FRQXJDO

9. UHSHUFXWH HQ HO IXQFLRQD miento de los demás ejes relacionales en la IDPLOLD /D H[SHULHQFLD FOtQLFD DFXPXODGD QRV KD OOHYDGR D LQWHJUDU HO WUDEDMR HQ HVWH HMH FRQXJDO SDUD GLVPLQXLU VX LQÀXHQFLD en el funcionamiento familiar. Esto no VLJQL¿FD TXH HO WUDEDMR VHD FRQ OD SDUHMD sino en el eje conyugal y en la dinámica TXH PDQWLHQH HQWUH Vt FDGD XQR GH VXV PLHPEURV GDGD OD FRQVWDWDFLyQ GH TXH ODV GL¿FXOWDGHV GH ORV KLMRV HVWiQ YLQFXODGDV D ODV GL¿FXOWDGHV GH FDGD XQR GH ORV SD GUHV SDUD KDFHU HO GXHOR SRU OD SpUGLGD GH OD UHODFLyQ FRQXJDO $ SHVDU GH TXH ORV SDGUHV VH GHQ FXHQWD GH TXH OD GLQiPLFD UHODFLRQDO TXH PDQWLHQHQ SHUMXGLFD D VXV KLMRV QR SXHGHQ HYLWDUODV (QWRQFHV VXU JH XQD SULPHUD SUHJXQWD ¢SRU TXp HV WDQ GLItFLO D SHVDU GH OD QHFHVLGDG GH KDFHU HO GXHOR ORV FRVWRV GH QR KDFHUOR HODERUDU la pérdida de la relación de pareja? Este artículo recoge las ideas surgidas de QXHVWUD H[SHULHQFLD FOtQLFD FRPR WHUDSHXWDV de familias y parejas, los años acompañando D SDGUHV KLMRV SDUHMDV HQ HO GRORU OD esperanza tras los procesos de separación GLYRUFLR VREUH WRGR GH ODUJDV KRUDV GH UHÀH[LyQ DFHUFD GHO GXHOR OD H[SHULHQFLD del amor y el desamor tras la ruptura del vínculo de pareja. Acompañaremos nues WUDV UHÀH[LRQHV D OR ODUJR GHO DUWtFXOR FRQ YLxHWDV GH QRYHODV TXH QDUUDQ GHVGH VXV SURWDJRQLVWDV OD H[SHULHQFLD GH GHMDU GH VHU SDUHMD 3UREDEOHPHQWH QR KD PHMRU PDQHUD de transmitir la intensidad y profundidad HPRFLRQDO TXH VLJQL¿FD OD H[SHULHQFLD GH la ruptura–separación y duelo por la pérdida de la pareja. El amor y el dolor a menudo, sino siem SUH HVWiQ XQLGRV /D H[SHULHQFLD GH DPRU VH YLQFXOD LQHYLWDEOHPHQWH D OD H[SHULHQFLD de la pérdida: aceptar el amor es aceptar OD SRVLELOLGDG GH OD SpUGLGD DWUHYHUVH D pesar de ello. Este no es un artículo acerca de la tera SLD (V XQ DUWtFXOR TXH SODQWHD UHÀH[LRQHV

10. 43 De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar LPSUHVFLQGLEOHV SDUD FXDOTXLHU WHUDSHXWD TXH TXLHUD WUDEDMDU HQ WHUDSLD GH GLYRUFLR con personas, con parejas y con familias. a. La vida en pareja y la separación FRPR H[SHULHQFLD YLWDO WUDVFHQGHQWH La vida en pareja tiene distintas dimen siones de trascendencia, en los diferentes QLYHOHV HQ TXH VH GHVDUUROOD OD H[SHULHQFLD KXPDQD ³+R VDEHPRV TXH XQD EXHQD YLGD HQ SDUHMD HV PXFKR PiV VDQD HQ YDULRV DVSHF WRV WDQWR ELROyJLFRV FRPR SVLFROyJLFRV 6DEHPRV WDPELpQ TXH ODV UHODFLRQHV TXH mantenemos con nuestra pareja, sean éstas EXHQDV R PDODV DIHFWDQ WRGDV ODV HVIHUDV GH OD YLGD GH FXDOTXLHU VHU KXPDQR HO WUD EDMR ODV UHODFLRQHV FRQ OD IDPLOLD H[WHQVD e incluso las relaciones con uno mismo” (JXLOX]

11. Unniveldetrascendenciadeestarelación se sitúa en los aspectos individuales de los PLHPEURV TXH OD FRPSRQHQ (Q OD UHODFLyQ GH LQWLPLGDG DIHFWLYD TXH VH HVWDEOHFH FRQ RWUR FDGD PLHPEUR GH OD SDUHMD YD FRQV WUXHQGR XQ HVSDFLR UHODFLRQDO HQ HO TXH GHVSOLHJDQ UHIXHU]DQ R GHVFXEUHQ DVSHFWRV SURSLRV D VX LGHQWLGDG (VWHOD 7URD

12. DO UHIHULUVH D OR TXH UHSUHVHQWD OD UHODFLyQ GH SDUHMD VHxDOD TXH ³GH HOOD GHSHQGHQ DOJXQDV GH ODV LQWHUDFFLRQHV TXH KDFHQ VHQWLUVH YLYR R PXHUWR HQ YLGD 3DUWLFLSD HQ OD SRVLELOLGDG de crecer y proyectarse, y en la construcción GH OD LGHQWLGDG SHUVRQDO VH[XDO SURIHVLRQDO VRFLDO FXOWXUDO´ SiJLQD

13. Cuando dos personas emprenden una YLGD HQ SDUHMD ORV SURHFWRV DQKHORV GH cada uno respecto al futuro se encuentran y DVt VH HQIUHQWDQ DO GHVDItR GH GH¿QLUORV HQ FRQMXQWR DKRUD TXH OD YLGD GH FDGD XQR VH encuentra ligada a la del otro. El modo en TXH VH GH¿QHQ FLHUWRV DVSHFWRV GH VL PLVPRV y se plantean la vida, se encuentra entonces YLQFXODGR D FyPR KDQ GHFLGLGR FRQVWUXLU VX relación de pareja. Esta relación se alimenta de la construcción de proyectos comunes H[SHFWDWLYDV FRPSDUWLGDV UHVSHFWR GHO IXWXUR /D SRVLELOLGDG GH SURHFWDU OD YLGD MXQWR D RWUR GH GH¿QLU ORV SURSLRV SODQHV DVSLUDFLRQHV D SDUWLU GH DTXHOORV TXH VRQ comunes, va constituyendo un aspecto im portante de la propia individualidad. Es un SURFHVR UHFXUVLYR HQ HO TXH ORV DVSHFWRV GH pareja y los individuales se van nutriendo recíprocamente, constituyéndose la relación GH SDUHMD HQ XQD H[SHULHQFLD WUDQVIRUPDGRUD Cuando la relación en pareja termina, DTXHOORV TXH OD FRPSRQtDQ GHEHQ HQIUHQWDU OD GLItFLO WDUHD GH UHGH¿QLU DVSHFWRV LP portantes de su individualidad. Sin duda, SDUD DTXpO R DTXHOOD TXH QR TXLHUH GHMDU OD UHODFLyQ R TXH HVWi respecto del otro, en una etapa anterior del proceso de separarse, y SRU WDQWR GH KDFHU HO GXHOR SRU HOOR HVWD UHGH¿QLFLyQ VH KDFH PiV GLItFLO /D ³UHFRQV WUXFFLyQ GHO IXWXUR´ UHTXLHUH GH GHMDU DWUiV ORV SURHFWRV H LOXVLRQHV TXH HUDQ SDUWH GH sí mismo, cuando pertenecía a esta relación, y este proceso toma tiempo. Los roles y los aspectos de la identidad GH FDGD XQR TXH VH HQFXHQWUDQ DVRFLDGRV D la vida conyugal, al ser esposo o esposa del RWUR FRQ OD UXSWXUD GH OD UHODFLyQ WDPELpQ VH SLHUGHQ /D KLVWRULD ODV SDXWDV GLQiPLFDV UHODFLRQDOHV TXH HOORV KDQ FRQVWUXLGR D OR ODUJR GH VX YLGD FRPR SDUHMD KDQ LGR FRQ ¿JXUDQGR DVSHFWRV UHOHYDQWHV GH FyPR FDGD uno de ellos se vivencia a sí mismo. Con la disolución de la pareja, cada uno pierde DO RWUR FRPR XQ UHIHUHQWH TXH PDQWHQtD FRQ¿UPDED DOJXQRV GH ORV DVSHFWRV TXH IRUPDEDQ SDUWH GH VX LPDJHQ SHUVRQDO 6H HQIUHQWDQ HQWRQFHV D OD LQFHUWLGXPEUH FRQIXVLyQ LQLFLDO UHVSHFWR D FyPR GH¿QLU se a sí mismo. Por algún rato es necesario WROHUDU TXH HO SDVDGR VH FXHVWLRQH TXH HO SUHVHQWH VHD LQFLHUWR TXH HO IXWXUR KDD TXH LQYHQWDUOR GH QXHYR (VWR SRGUtD QR VHU GLIHUHQWH GH OR TXH RFXUUH FXDQGR OD SpUGLGD de la pareja es por muerte. .DDWDPD

14. HQ VX QRYHOD GD FXHQWD de esto al perder a Aki ³«+DEtD SHUGLGR

15. 44 De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar por completo el sentido de que algo pro- VHJXtD FUHFtD VH IRUPDED HO VHQWLGR GH TXH ODV FRVDV FDPELDEDQ 3DUD Pt OD YLGD HUD XQD VLPSOH VXFHVLyQ GH LQVWDQWHV 6LQ IXWXUR VLQ SHUVSHFWLYD DOJXQD DEULpQGRVH DQWH Pt HO SDVDGR HVWDED VHPEUDGR GH UHFXHUGRV TXH VyOR WRFDUORV PH KDFtDQ VDQJUDU´ SiJLQD

16. 6LQ HPEDUJR D GLIHUHQFLD GHO WpUPLQR de una relación por muerte, en la separa ción conyugal, la pareja se termina, pero DPERV VLJXHQ H[LVWLHQGR SRU OR TXH OD angustia frente a la pérdida del proyecto, del futuro, de los sueños, de las ilusiones y de la imagen de sí mismo, como pareja del otro, puede ser mitigada con la fantasía GH TXH HVH RWUR X RWUD SXHGHQ VHU TXLHQHV SRVLELOLWHQ HVD FRQWLQXLGDG (VWR SXHGH LPSOLFDU ³PDQWHQHU OD SXHUWD HQWUHDELHUWD´ HQ OD UHODFLyQ FRQ HO RWUR FRQ OD LGHD GH TXH ³GH DOJ~Q PRGR YROYHUHPRV D MXQWDUQRV de nuevo. El matrimonio fue malo, pero las consecuencias son tan malas o peores” 9HODVFR RWURV SiJLQD

17. $Vt QR HV SRVLEOH GDU SRU SHUGLGD OD UHODFLyQ GH SDUHMD TXH ORV XQtD ³FHUUDU FXLGDGRVD mente la puerta”, transitando a través de las diferentes etapas del proceso de duelo. La pérdida de la relación de pareja repre senta un gran impacto en la individualidad GH FDGD XQR GH VXV PLHPEURV 5HVXOWD HQ WRQFHV FRPSUHQVLEOH TXH VHD IiFLO DIHUUDUVH a la pareja, más allá de la evaluación de los costos de seguir vinculados o incluso de los afectos o de la ausencia de afectos DPRURVRVHUyWLFRV HQWUH TXLHQHV OD IRUPDQ 6L FRQWLQXDPRV HQWRQFHV OD UHÀH[LyQ DFHUFD GH TXp KD HQ OD UHODFLyQ GH SDUHMD TXH OD FRQVWLWXH HQ XQD H[SHULHQFLD WDQ YL WDO SDUD ORV VHUHV KXPDQRV QHFHVDULDPHQWH WHQHPRV TXH GHWHQHUQRV HQ OR TXH VLJQL¿FD a nivel relacional ser pareja y las pérdidas asociadas a dejar de serlo. En tanto unidad relacional, la pareja proporciona la viven cia de completud con el otro. Siguiendo a %LVFRWWL

18. ³HO RWUR R OD RWUD WLHQH HVR TXH SRU OR PHQRV LPDJLQDULDPHQWH FUHHPRV TXH QRV IDOWD DVt SRGUtDPRV ORJUDUOR (V WDPELpQ HQWRQFHV XQ UHÀHMR GH QXHVWUD LQ FRPSOHWXG´ SiJLQD

19. Tanto el presente como el futuro de la SDUHMD LQFOXHQ XQ LQWHUFDPELR UHOHYDQWH SDUD DPERV XQ GDUVH FRVDV LPSRUWDQWHV HQ HO iPELWR UHODFLRQDO ³GDUVH XQR PLVPR QR VLPSOHPHQWH KDFHU FRVDV MXQWRV´ (VH LQWHUFDPELR QXWULFLR HQ HO FDPSR UHODFLRQDO HQ HO TXH FDGD XQR DSUHFLD OR TXH REWLHQH GHO otro y se nutren mutuamente y está orienta GR KDFLD HO IXWXUR DPSR /LQDUHV

20. HV OR TXH GLVWLQJXH GD VHQWLGR DO YtQFXOR GH SDUHMD XDQGR ODV SDUHMDV VLHQWHQ TXH QL GDQ QL UHFLEHQ GHO RWUR TXH OD IDOWD GH reciprocidad en la entrega se transforma en OD SDXWD UHODFLRQDO EiVLFD OD SRVLELOLGDG GH SHUPDQHFHU MXQWRV VH KDFH GLItFLO ³6LQ HP EDUJR KD SDUHMDV TXH SHVH D ORV SUREOHPDV GH OD YLGD FRWLGLDQD TXH YD VRUWHDQGR VH mantienen unidos y logran ciertos grados GH VDWLVIDFFLyQ (VWD VLWXDFLyQ SRGUtD H[SOL FDUVH SRU PHGLR GHO DPRU´ (JXLOX]

21. La mayoría de las veces el amor es parte fundamental de la vida en pareja. La vivencia de amar y ser amado es un DVSHFWR EiVLFR GH HVWD UHODFLyQ (O DPRU OD E~VTXHGD GH pVWH FRQVWLWXHQ XQ PRWRU XQD H[SHULHQFLD TXH GD VHQWLGR D OD YLGD /D SDUHMD ³URPiQWLFD´ R ³PRGHUQD´ VH IXQGD en este sentimiento para la elección del compañero o compañera y en la falta de éste SDUD VX GLVROXFLyQ 7URD

22. No resulta sorprendente que todo el PXQGR OR GHVHH« FRPR VL VH KXELHVH conocido el amor anteriormente y apenas se pudiese recordar, pero uno se siente REOLJDGR D EXVFDUOR VLQ SDXVD FRPR VL IXHVH OD ~QLFD UD]yQ SRU OD TXH PHUHFLHVH la pena vivir. Sin amor, la mayor parte de la vida permanece apagada. Por desgra- cia, nada es tan fascinante como el amor .XUHLVKL SiJLQD

23. Pareciera entonces necesario incorporar la dimensión amorosa en la fundamentación

24. De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar de la trascendencia relacional de ser pareja. /D H[SHULHQFLD GHO DPRU GH DPDU VHU DPD do como un sustento importante del vínculo GH SDUHMD VREUH HO TXH VH DUWLFXODQ ODV GHPiV GLPHQVLRQHV ³$FWXDOPHQWH OD SDUHMD VH FRQVWUXH D WUDYpV GHO DPRU SHUR WDPELpQ UHVXOWD HYLGHQWH TXH HVH VHQWLPLHQWR QR OR HV WRGR´ %HFN HQ (JXLOX]

25. (O GHVDPRU HO GRORU WDPELpQ VRQ XQD H[SHULHQFLD WUDVFHQGHQWH GH OD YLGD HQ SDUH ja. Cuando se pierde la pareja se pierde una SDUWH LPSRUWDQWH GHO VHQWLGR TXH OD YLGD HQ SDUHMD GD 0LHQWUDV PiV VLJQL¿FDWLYR HV OR SHUGLGR PiV GXHOH +H DTXt XQD GLPHQVLyQ TXH FRPSOHML]D OD FRPSUHQVLyQ GHO GRORU por la pérdida de la pareja. RPR GHFtD 0DUDL

26. ³OH GROtD TXH VX HVSRVD OR KXELHVH DEDQGRQDGR OH GROtD SRUTXH OD DPDED´ SiJLQD

27. (O GHVDPRU HV XQD H[SHULHQFLD GRORURVD WDQWR SDUD TXLHQ GHMD VHU DPDGR FRPR SDUD HO TXH GHMD GH DPDU $HU FXDQGR OOHJy SRU OD QRFKH VLPXOp GRUPLU 6H VDFy OD URSD FRQ OD OX] DSDJDGD VH DFRVWy VLQ WRFDUPH 3HU- PDQHFLy D PL ODGR UHVSLUDQGR DSHQDV 1R Vp TXp SDVD SRU VX FHUHEUR HPSLH]D D QR LPSRUWDUPH *XHOIHOEHLQ SiJLQD

28. Estar en pareja es trascendente como H[SHULHQFLD HQ Vt PLVPD SHUR SXHGH VHUOR LJXDOPHQWH HQ OD PHGLGD TXH HV XQ PHGLR SDUD YLYLU RWUDV H[SHULHQFLD UHOHYDQWHV como vivir en familia. 3DUD PXFKRV OD UHODFLyQ GH SDUHMD HV FRQFHELGD FRPR XQD XQLGDG LPSUHVFLQGLEOH SDUD OD H[LVWHQFLD GH XQD IDPLOLD SRU OR TXH FXDQGR OD SDUHMD VH GLVXHOYH VH SLHU de simultáneamente el sentido de familia construido a partir de ella. De ese modo, OD YLYHQFLD HV GH XQD GREOH SpUGLGD HQ OD PHGLGD TXH HO FRQFHSWR GH IDPLOLD LQFOXH D XQ SDGUH PDGUH YLYLHQGR EDMR HO PLVPR WHFKR VH SLHUGH D OD SDUHMD D OD IDPLOLD D la vez. Por supuesto, la pérdida y el dolor VRQ PHQRUHV SDUD TXLHQHV FUHHQ TXH OD GH ¿QLFLyQ GH IDPLOLD QR SDVD QHFHVDULDPHQWH SRU OD FRKDELWDFLyQ QL SRU OD H[LVWHQFLD GH XQD SDUHMD D OD FDEH]D GH pVWD RPR VLHPSUH GH XQD GH¿QLFLyQ VH GHV SUHQGHQ FRQGXFWDV OD GH¿QLFLyQ GH SHUGHU marido=perder al padre, implica modos GH HQIUHQWDU OD SpUGLGD TXH FRQ PXFKD facilidad convierten a esas separaciones en divorcios difíciles o destructivos. /XED H] UHODWD HQ El mapa de lo remoto

29. FRPR SXHGH RFXUULU HVWR. “Aún SXHGH UHFRUGDU HO URVWUR GHVHQFDMDGR GH HOOD HO GtD HQ TXH OH DQXQFLy OD PDGUH

30. TXH VH ODUJDEDQ GH FDVD SRUTXH QR VRSRUWDED PiV DWDOLQD OD PLUy VLQ TXHUHU HQWHQGHU OR TXH GHFtD IUXQFLy HO FHxR SUHJXQWy TXp KDUtD OHMRV GH VX SDGUH ³eO QXQFD KD H[LVWLGR DWDOLQD 3UH¿HUR SHQVDU TXH pO QXQFD KD VLGR WX SDGUH´ PXUPXUy 5RVD DSUHWDQGR ORV ODELRV UDELRVRV VHFDQGR ODV ~OWLPDV OiJULPDV VLQ PHGLU OD YLROHQFLD GH esa frase, la orfandad a la que exponía a VX ~QLFD KLMD´ SiJLQD

31. 6LQ HPEDUJR HQ OD UHODFLyQ GH SDUHMD se ponen en juego otros aspectos muy re OHYDQWHV SDUD TXLHQHV IRUPDQ SDUWH GH HOOD DVSHFWRV TXH YDQ PiV DOOi GH OD SDWHUQLGDG GH OD FRWLGLDQHLGDG FRPSDUWLGD 'DGR TXH HQ QXHVWUD FXOWXUD KDELWXDOPHQWH ³HVWDU HQ SDUHMD´ VH HQFXHQWUD DVRFLDGR D WHQHU KLMRV o al proyecto de tenerlos en el futuro y a YLYLU MXQWRV UHVXOWD ³QDWXUDO´ TXH OD SDUHMD sea un vínculo de gran importancia. Esto RFXUUH D SHVDU GH TXH ORV KLMRV OD FRQYL YHQFLD QR VRQ OR TXH HVHQFLDOPHQWH GH¿QH estar o no estar pareja. Pues, como dirán DPSR /LQDUHV

32. ³HO SOHQR VHQWLGR de la pareja se alcanza en sí misma, y no en IXQFLyQ GH XQD SDUHQWDOLGDG TXH D~Q VLHQGR importantísima, puede funcionar al margen GH OD UHODFLyQ FRQXJDO´ SiJLQD

33. El estar en pareja trasciende además HQ XQD GLPHQVLyQ VRFLDO +RPEUHV PXMHUHV DGTXLHUHQ XQ VWDWXV SDUWLFXODU en tanto pareja, cónyuge, esposa o esposo de un otro.

34. 46 De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar (O SURHFWR GH YLGD TXH FRQVWUXHQ HQ FRQMXQWR ORV PLHPEURV GH XQD SDUHMD incluye una serie de condiciones de vida o H[SHFWDWLYDV GH HOODV (O DSRUWH HFRQyPLFR GH FDGD XQR DO LJXDO TXH OD DGPLQLVWUDFLyQ TXH KDFHQ GH pVWH VLW~D D ORV PLHPEURV GH OD pareja y a la familia en un determinado lugar HQ OD VRFLHGDG OXJDU TXH VLHPSUH UHVXOWD difícil perder cuando la pareja se disuelve. /RV PLHPEURV GH OD SDUHMD SRVHHQ DFFHGHQ D ELHQHV PDWHULDOHV DFWLYLGDGHV asociados a su nivel socio económico. A menudo los logros materiales son parte del SURHFWR FRP~Q VLQ HPEDUJR HVWRV VRQ VLJ QL¿FDWLYRV VyOR HQ FXDQWR HVWiQ GRWDGRV GH XQ FRQWHQLGR UHODFLRQDO DPSR /LQDUHV

35. 'H DKt TXH HQ ORV FRQÀLFWRV JUDYHV SRVWVHSDUDFLyQ KDD GH ULJRU GLVSXWDV DFHUFD GH ORV ELHQHV PDWHULDOHV HQ ORV TXH VH GLVSXWDQ ORV VLJQL¿FDGRV PiV TXH ORV ELHQHV PLVPRV TXH HQIUDVFDQ D OD H[ SDUHMD HQ SHOHDV TXH HQ WpUPLQRV PDWHULDOHV SXHGHQ OOHJDU LQFOXVR DO DEVXUGR La importancia de este nivel de tras FHQGHQFLD VH KDFH HYLGHQWH GHVGH HO LQLFLR FXDQGR DQWH OD SRVLELOLGDG GH OD GLVROXFLyQ GH HVWD UHODFLyQ ORV PLHPEURV GH HOOD VH enfrentan a sus aprensiones respecto a las SpUGLGDV PDWHULDOHV TXH LPSOLFDUtD QR VHU PiV SDUHMD GHO RWUR 7HPHQ YHUVH REOLJDGRV D UHVWULQJLUVH HFRQyPLFDPHQWH D FDPELDU VX FDOLGDG GH YLGD$PERV VH HQIUHQWDQ D OD QHFHVLGDG GH WHQHU TXH DUPDU XQD YLGD SRU VHSDUDGR YLYLHQGR FDPELRV HQ ORV DVSHFWRV SUDJPiWLFRV GH VX GLDULR YLYLU PXFKDV veces descenso en el nivel socio económico DO TXH SHUWHQHFtDQ 7RGR HVWR KDFH TXH OD pérdida y el dolor se vivan con un carácter WRWDOL]DQWH TXH YD PiV DOOi GH OD H[SHULHQFLD DIHFWLYD DEDUFDQGR WRGRV ORV DVSHFWRV GH OD vida de cada uno de ellos. (Q QXHVWUR SDtV H[LVWH XQ UHFRQRFLPLHQ WR VRFLDO DVRFLDGR DO KHFKR GH WHQHU XQD SDUHMD HVWDEOH 6HU SDUHMD GH DOJXLHQ LPSOLFD KDEHU VLGR HOHJLGR SRU HVD SHUVRQD SDUD HVWDEOHFHU XQD UHODFLyQ DIHFWLYD LPSRU tante y de ese modo poder ser reconocido, por sí mismo y el entorno, como alguien GLJQR GH SRVHHU XQ YtQFXOR VLJQL¿FDWLYR 6HU DOJXLHQ TXHULEOH DPDEOH DSUHFLDEOH YDORUDEOH SRU RWUD SHUVRQD 3HUWHQHFHU D XQD relación de pareja y mantenerla en el tiem po, es apreciado socialmente. En nuestro FRQWH[WR FXOWXUDO HQ HO TXH SULPD HO DQKHOR GHO FRQWURO VREUH OD YLGD OD E~VTXHGD GH OD SHUIHFFLyQ OD HVWDELOLGDG HQ OD UHODFLyQ de pareja representa un indicador más del p[LWR HQ OD WDUHD GH ORJUDU ODV DVSLUDFLRQHV socialmente valoradas. Es así como, a partir de esa lógica, a menudo las rupturas rela FLRQDOHV VRQ VLJQL¿FDGDV FRPR XQ IUDFDVR (VD VLJQL¿FDFLyQ LQÀXH HQ HO PRGR HQ TXH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD ORJUDQ HQIUHQWDU las pérdidas asociadas a esta situación y RUJDQL]DU VX YLGD FRQ SRVWHULRULGDG D TXH WHQGHUiQ D KDFHUOR FDUJDQGR FRQ HO HVWLJPD GHO IUDFDVR UHVSHFWR GH ODV H[SHFWDWLYDV sociales. 9LYLU HQ SDUHMD HV XQD H[SHULHQFLD GHVHD GD SRU KRPEUHV PXMHUHV TXH FRQHFWD FRQ la completud, con la totalidad, pero a la vez FRQ OD LQFRPSOHWXG FRQ OD YXOQHUDELOLGDG La pérdida de la pareja nos conecta con HVD YXOQHUDELOLGDG SXHV LPSOLFD WUDQVLWDU SRU OD H[SHULHQFLD GH ³VROHGDG HPRFLRQDO´ 'DYLVRQ

36. TXH VXUJH GH OD H[SHULHQFLD GH YLYLU ODV P~OWLSOHV SpUGLGDV TXH WUDH OD separación. «(VWDU HQ SDUHMD HV PDUDYLOORVR QHFHVDULR WUDVFHQGHQWH D OD YH] DPH- QD]DQWH WHPLEOHPHQWH UHVWULFWLYR 7URD SiJLQD

37. E /D UXSWXUD GH OD SDUHMD HO SURFHVR de duelo /DV LQQXPHUDEOHV VLWXDFLRQHV HQ ODV TXH XQD SDUHMD TXH DOJXQD YH] FUHy SRGHU amarse para siempre terminó separada, enojada, agrediéndose y disputándose a ORV KLMRV IXHURQ GHFDQWDQGR HQ QRVRWUDV OD LGHD GH TXH ODV SDUHMDV TXH ORJUDEDQ OOHYDU

38. 47 De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar VHSDUDFLRQHV R GLYRUFLRV FRODERUDWLYRV R UHVSRQVDEOHV HUDQ SDUHMDV FXRV PLHPEURV HUDQ FDSDFHV GH HODERUDU ODV P~OWLSOHV SpUGLGDV TXH LPSOLFD XQD VHSDUDFLyQ (V GHFLU HUDQ FDSDFHV GH KDFHU HO WUDEDMR GH GXHOR SRU HVWDV SpUGLGDV GHVGH DKt GHVGH la aceptación de la realidad, recuperar la esperanza y avanzar en la reorganización IDPLOLDU SHUVRQDO (O GXHOR HV HO ³SURFHVR psicológico de la adaptación a una pérdida, SXHV WRGD SpUGLGD SURGXFH XQD KHULGD HPR FLRQDO XQ GDxR DO RUJDQLVPR´ 9HODVFR RWURV SiJLQD

39. 7L]yQ

40. GHVFULEH FDGD XQD GH ODV WDUHDV TXH GHEH FXPSOLU XQD SDUHMD GXUDQWH el proceso de separación mientras atraviesa SRU HO SURFHVR GH GXHOR HODERUDFLyQ GH ODV pérdidas:Aceptar el término de la relación, WROHUDU HO GRORU SRU ODV SpUGLGDV TXH pVWD conlleva, la readaptación al medio y resolu FLyQ GH WHPDV DGPLQLVWUDWLYROHJDOHV SRU ~OWLPR OD UHXELFDFLyQ GH OD H[ SDUHMD HQ HO PXQGR LQWHUQR H[WHUQR GH DPERV VRQ ODV tareas centrales, para cada una de las cuales HO DXWRU GH¿QH SDVRV TXH SHUPLWHQ DOFDQ]DU las. Una vez logradas estas tareas, la pareja deja de estar vinculada por el amor o por la H[SHULHQFLD GHO GHVDPRU GH SDUHMD SXHGH mantener el vínculo desde la parentalidad. El proceso de duelo no comienza al momento de la separación física. Por lo JHQHUDO SDUD DPERV PLHPEURV GH OD SDUHMD TXH VH GLVXHOYH HO SURFHVR GH GXHOR VH KD iniciado durante la convivencia. En ese período, van perdiendo la idealización de VX SDUHMD OD LPDJHQ TXH SRVHtDQ GH HOOD Van perdiendo progresivamente la sensa ción de sentirse comprendidos, de resonar HPRFLRQDOPHQWH FRQ HO RWUR OD FRQ¿DQ]D en su capacidad para resolver juntos los FRQÀLFWRV DGD XQR YD SHUGLHQGR OD SR VLELOLGDG GH FRQWDU FRQ HO DSRR GHO RWUR GH XQD UHODFLyQ TXH SXHGD UHSUHVHQWDU el refugio ante las tensiones y los desafíos GHO PXQGR H[WHULRU /D FRQFLHQFLD GH HVWH proceso puede ser vivido en tiempos dife UHQWHV SRU FDGD XQR GH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD OR TXH D PHQXGR RULJLQD XQ GHVIDVH entre ellos y un desencuentro profundo en la vida de pareja. Este proceso de desamor es en algunos FDVRV LQYLVLEOH VLOHQWH GHVGH HO SXQWR GH YLVWD GH UHODFLRQDU HVWD H[SHULHQFLD D OD SRVLELOLGDG GH OD VHSDUDFLyQ (Q RWURV HV YLYLGR D WUDYpV GHO FRQÀLFWR OD KRVWLOLGDG a menudo con amenazas de separación o FRQ SHUtRGRV EUHYHV GH VHSDUDFLyQ ItVLFD En uno u otro caso, la relación está transi WDQGR SRU ORV ERUGHV GH VXV SRVLELOLGDGHV SUREDEOHPHQWH DFHUFiQGRVH D VX ¿Q 3RU OR JHQHUDO H[LVWH XQ SHUtRGR GH SUHSDUDFLyQ D OD VHSDUDFLyQ HVSHFLDOPHQWH GH TXLHQ WLHQH PiV FRQFLHQFLD GH HOOD HQ HO TXH VH anticipan las pérdidas y el impacto de éstas en su vida. -D XQ KRPEUH TXH PDxDQD GHMDUi D VX PXMHU UHÀH[LRQD GXUDQWH OD QRFKH SUHYLD a su partida: ³'H SURQWR VLHQWR QiXVHDV PH WDSR OD ERFD FRQ OD PDQR 6H PH SDVD ¡Pero ahora tengo ganas de gritar!. Me VLHQWR FRPR XQ DYLyQ TXH FDH HQ SLFDGD 9HUp D ORV QLxRV WDQWDV YHFHV FRPR PH VHD SRVLEOH SHUR HFKDUp GH PHQRV FLHUWDV FRVDV de la casa. El desorden de la vida familiar: las voces de mis niños cuando cantan su YHUVLyQ HVFDWROyJLFD GH ³HO SDWLR GH PL FDVD´ FRQWHPSODUORV PLHQWUDV PLUDQ OD WHOHYLVLyQ FRQ VXV SULVPiWLFRV QXHYRV ORV WUHV EDLODQGR DO ULWPR GH ORV 5ROOLQJ 6WRQHV HO PDRU HQ SUHFDULR HTXLOLEULR HQFLPD GH OD PHVD GH FHQWUR HO RWUR VDOWDQGR VREUH HO VRIi REVHUYDUORV FXDQGR PRQWDQ HQ VXV ELFLFOHWDV YHU FyPR VH DOHMDQ UiSLGDPHQWH GH Pt GDQGR JULWRV PLUDU FyPR EDMDQ SRU OD FDOOH VROHDGD FRQ ORV SDUDJXDV DELHUWRV HQWRQDQGR ³FDQWDQGR EDMR OD OOXYLD´ + .XUHLVKL

41. Cuando la ruptura se decide o es un KHFKR OD SDUHMD HQIUHQWD OD FULVLV GH OD separación. Hay algo en la vida de los seres huma- QRV TXH TXL]iV VHD PiV LPSRUWDQWH TXH OD mera existencia física y que, en momentos

42. De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar DVt VH DFDED WHUPLQD GH¿QLWLYDPHQWH Como si ocurriera un accidente, un ins- WDQWH GH GHVRUGHQ HQ OD FUHDFLyQ 0iUDL SiJLQD

43. La crisis siempre tiene una cualidad GHVHVWUXFWXUDQWH LQGHSHQGLHQWH GH TXLpQ toma la decisión de la ruptura, aún cuando esta desestructuración puede tener distinta intensidad para cada uno y estar más o me nos mezclada con sentimientos de alivio. (VWD GHVHVWUXFWXUDFLyQ WLHQH TXH YHU FRQ OD WUDVFHQGHQFLD GH DTXHOOR TXH VH SLHUGH DO SHUGHU OD SDUHMD R DTXHOOR TXH VH VLHQWH amenazado de perder con la ruptura de la pareja. La vivencia de desestructuración en esta etapa siempre es totalizante. (O SX]OH HVWi GHVSDUUDPDGR VREUH HO SLVR HOOD QR VH DWUHYH D WRPDU ODV SLH]DV para ordenarlo de nuevo. Ya no tengo lo TXH HUD PtR D QR Vp TXLpQ VR QR PH UHFRQR]FR H] SiJLQD

44. Durante la etapa inicial, la crisis o des HVWUXFWXUDFLyQ WLHQH TXH YHU FRQ HO LPSDFWR OD QDWXUDO GL¿FXOWDG SDUD DGDSWDUVH D ODV pérdidas y a lo perdido. Este proceso se H[SUHVD HQ XQD VHULH GH FDPELRV GH WDUHDV HPRFLRQDOHV UHODFLRQDOHV TXH LQYROXFUD D ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD D ORV KLMRV 'XUDQWH HVWD FULVLV HV QRUPDO TXH GLVPLQXD OD GLVSRQLELOLGDG SDUHQWDO TXH VH UHTXLHUD GH OD DXGD GH RWURV SDUD OD FRQWHQFLyQ GH ORV KLMRV OD SURSLD DVt FRPR HV HVSHUDEOH YLYLU FRQ DPELJHGDG H LQFHUWLGXPEUH HVWD VLWXDFLyQ VLQ FODULGDG UHVSHFWR GH TXp UHSUHVHQWD HVWD UXSWXUD R FXiO HV HO OXJDU OD UHODFLyQ TXH GHELHUD WHQHUVH FRQ OD H[ SDUHMD (V HVSHUDEOH TXH se tenga la sensación de no contar con re pertorio respecto de cómo relacionarse con HO RWUR HV QRUPDO TXH FRH[LVWDQ GLiORJRV y modos relacionales característicos de la pareja previo a la separación con los de una SDUHMD TXH HPSLH]D D GHMDU GH VHUOR /RV modos de apego mantenidos con el otro se mantienen por un tiempo y la relación se despliega en un espacio de transición, de DPELJHGDG /D GH¿QLFLyQ GH OD QXHYD UHODFLyQ HV JUD dual, pues la separación física es uno de los DVSHFWRV TXH FRPLHQ]D D GH¿QLU HVWD UHOD FLyQ VLQ HPEDUJR HVWR VH ORJUD HQ OD PHGLGD TXH VH SURGXFH OD VHSDUDFLyQ HPRFLRQDO pVWH HV XQ SURFHVR TXH UHTXLHUH GH FLHUWR WLHPSR (V HVSHUDEOH WDPELpQ TXH DÀRUHQ los sentimientos de culpa por los efectos de la ruptura, dudas respecto a la decisión, UDELD SRU HO GDxR FDXVDGR H[SHFWDWLYDV GH UHSDUDFLyQ GH pVWH DO LJXDO TXH VXUMD GHVFRQ¿DQ]D H LQVHJXULGDG GH ORV YtQFXORV especialmente en los de pareja. La vida co PLHQ]D D YLYLUVH FRPR DOJR LQFRQWURODEOH (V HVSHUDEOH TXH HVWRV VHQWLPLHQWRV SXHGDQ interferir, inicialmente, en la relación pa UHQWDO TXH VH YHD GLVPLQXLGD HQ GLVWLQWRV JUDGRV OD SRVLELOLGDG GH XQD FRSDUHQWDOLGDG es decir el ejercicio conjunto de las tareas SURSLDV GH OD FULDQ]D GH VXV KLMRV (V HVSHUDEOH HQWRQFHV HQ XQ SURFHVR GH duelo normal por la separación de la pareja, TXH OD DGDSWDFLyQ D ODV SpUGLGDV VHD SURJUH VLYD TXH HVWD HODERUDFLyQ WRPH WLHPSR XQ WUDEDMR SVLFROyJLFR HPRFLRQDO TXH LPSOLFD PXFKR GRORU VXIULPLHQWR /D VHSDUDFLyQ HPRFLRQDO TXH KDELWXDO PHQWH HV XQ SURFHVR TXH FRQWLQ~D PXFKR más allá de la separación física, es un pe UtRGR HQ HO TXH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD HODERUDQ VX KLVWRULD UHFRQVWUXHQ OR YLYLGR SDUD HQWHQGHU OR TXH D PHQXGR QR VRQ FD SDFHV GH HQWHQGHU EXVFDQ H[SOLFDFLRQHV para poder seguir adelante. R SHQVDED TXH LED D WHQHU D )DELDQD SDUD VLHPSUH FRQPLJR ±DxDGLy %UXQR± SRU HVR QXQFD OH SUHVWp DWHQFLyQ 3HUR D no la tengo. Y, puede ser que ya no la ame, pero sí me atrae reconstruirla a partir GH ORV UHWD]RV GH PL PHPRULD $PSXHUR SiJLQD

45. 49 De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar $ PHGLGD TXH HVWH GRORURVR SURFHVR va avanzando, paulatinamente se va al FDQ]DQGR PDRU WUDQTXLOLGDG FRQ¿DQ]D VHJXULGDG TXH SHUPLWHQ WHQHU HVSHUDQ]D HQ OD FRQVWUXFFLyQ GH XQD YLGD EXHQD SDUD WRGRV HQ HVWH QXHYR FRQWH[WR FODULGDG TXH se deriva de cómo cada uno va encontrando un lugar para sí mismo y los otros, en esta QXHYD FRQ¿JXUDFLyQ TXH SHUPLWH PRGRV UHODFLRQDOHV TXH VDWLVIDFHQ ODV QHFHVLGDGHV de cada uno de ellos. 3RU HVWH SURFHVR GHEH WUDQVLWDU WDQWR TXLHQ WRPD OD GHFLVLyQ GH VHSDUDUVH FRPR TXLpQ GHEH DVXPLU OD GHFLVLyQ D~Q FXDQGR QR VHD OR TXH TXLHUD $ PHQXGR HO GHVIDVH HQ HO SURFHVR GH GXHOR GH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD WLHQH TXH YHU FRQ OD H[SHULHQFLD del amor. No se desama al mismo tiempo, pero siempre es un proceso doloroso. Cuan GR OD VHSDUDFLyQ RFXUUH KDELHQGR DPRU HO sufrimiento es duro y el proceso de duelo, más lento. (Q UHDOLGDG VyOR VLHQWHV TXH SLHUGHV a alguien cuando es alguien a quien no TXLHUHV SHUGHU (V GHFLU TXH SRVLEOHPHQ- WH OD VHQVDFLyQ GH SpUGLGD HV XQD SDUWH del amor que se siente por alguien. Como se ama a una persona, su ausencia se FRQYLHUWH HQ XQ SUREOHPD VX DXVHQFLD produce dolor en la persona que ha de- MDGR DWUiV .DWDDPD 3iJ

46. c. La naturaleza de las pérdidas de la separación y la complejidad del proceso de duelo El proceso de duelo por separación es SDUD WRGR DTXHO TXH OR YLYH XQ SURFHVR FRP plejo, pero para algunos esto es una tarea H[WUHPDGDPHQWH GL¿FXOWRVD +D GLYHUVRV IDFWRUHV TXH MXHJDQ XQ URO LPSRUWDQWH HQ esto; la cantidad y calidad de las redes de DSRR HO FRQWH[WR HPRFLRQDO PDWHULDO HQ TXH RFXUUH OD SpUGLGD HQWUR RWURV 6LQ HP EDUJR ODV FDUDFWHUtVWLFDV SHUVRQDOHV ±EDMR QLYHO GH GLIHUHQFLDFLyQ KLVWRULD GH SpUGLGDV WUDXPiWLFDV DQWHULRUHV LQVX¿FLHQWHPHQWH HODERUDGDV WUDVWRUQRV SVLTXLiWULFRV± MXH JDQ XQ SDSHO HVHQFLDO ³/D FRPSOLFDFLyQ GH un duelo está íntimamente vinculada a las SRVLELOLGDGHV FDUDFWHUtVWLFDV SURSLDV GHO GROLHQWH´ /LEHUPDQ

47. 3HUR PiV DOOi de estos factores, la separación y el divorcio LQYROXFUDQ SpUGLGDV TXH SRU VX QDWXUDOH]D LPSOLFDQ XQD H[LJHQFLD XQ GHVDItR TXH ODV KDFH GLIHUHQWHV GH FXDOTXLHU RWUD SpU GLGD TXH UHVXOWDQ PiV IiFLOHV GH WUDPLWDU D DTXHOODV SHUVRQDV TXH SRVHHQ UHFXUVRV emocionales importantes. La naturaleza DPELJXD GH ODV SpUGLGDV GH OD VHSDUDFLyQ KDFH GLItFLO HO WUiQVLWR KDFLD OD DFHSWDFLyQ OD UHXELFDFLyQ GHO REMHWR LQWHUQR SHUGLGR La consideración de la pérdida de la pareja en la separación como una pérdida de WLSR DPELJXD HV XVDU HO FRQFHSWR SURSXHVWR SRU 3DXOLQH %RVV

48. TXH GHVFULEH VLWXD ciones en las cuales la pérdida es confusa, incompleta, o parcial. No son totalmente FODUDV R LUUHYRFDEOHV VLHPSUH HV SRVLEOH fantasear un regreso eventual o una reunión futura. La mayoría de las separaciones, sino todas, corresponden en las etapas iniciales, D SpUGLGDV DPELJXDV Siguiendo a Boss, cuanto mayor es la DPELJHGDG TXH URGHD D OD SpUGLGD PiV difícil resulta dominarla y mayores son la GHSUHVLyQ OD DQVLHGDG HO FRQÀLFWR IDPLOLDU DVRFLDGRV ³/D SpUGLGD DPELJXD HV VLHPSUH estresante y, a menudo, atormenta... De to GDV ODV SpUGLGDV TXH VH H[SHULPHQWDQ HQ ODV UHODFLRQHV SHUVRQDOHV OD SpUGLGD DPELJXD HV OD PiV GHYDVWDGRUD SRUTXH SHUPDQHFH sin aclarar, indeterminada... es vivir con el DEVXUGR GH QR VDEHU VL HVWi R QR DKt /DV SHUVRQDV DQKHODQ OD FHUWH]D +DVWD HO FRQR FLPLHQWR FLHUWR GH OD PXHUWH HV SUHIHULEOH D OD FRQWLQXDFLyQ GH OD GXGD´ SiJLQD

49. A nivel familiar, en los procesos de se SDUDFLyQ XQD GH ODV H[SUHVLRQHV PiV FODUDV GH OD SpUGLGD DPELJXD VH YLYH HQ UHODFLyQ FRQ HO SURJHQLWRU TXH QR SRVHH OD FXVWRGLD GH ORV KLMRV TXH DO GHMDU OD FDVD IDPLOLDU GHMDU GH YLYLU MXQWR D ORV GHPiV PLHPEURV

50. De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar de compartir las rutinas diarias, está ausente físicamente de la cotidianeidad, aún cuando se encuentra presente psicológicamente en OD YLGD GH FDGD XQR GH ORV PLHPEURV GH OD IDPLOLD (O SDGUH R PDGUH TXH D QR YLYH FRQ ORV KLMRV VLJXH H[LVWLHQGR HQ DOJ~Q OXJDU $ veces, la pérdida es más radical, en los casos HQ TXH GHMD GH H[LVWLU FXDOTXLHU IRUPD GH contactoconalgunodelosprogenitores,pero D PHQXGR HO SDGUH R OD PDGUH VyOR FDPELDQ su lugar de residencia, manteniendo algún WLSR GH YtQFXOR FRQ ORV KLMRV FRQ TXLHQHV ya no vive. Incluso si se pierde el contacto totalmente, el padre o madre ausente sigue VLHQGR UHOHYDQWH SDUD ORV KLMRV D TXLHQ QR YH sigueestando presente psicológicamente aún cuando la presencia física sea limitada. En DOJXQRV FDVRV HVWD SpUGLGD DPELJXD SXHGH LQFOXLU D RWUR PLHPEUR GH OD IDPLOLD SRU HMHPSOR FXDQGR XQR GH ORV KLMRV DFRPSDxD DO SDGUH TXH GHMD OD FDVD IDPLOLDU OR TXH SXHGH KDFHU PiV FRQIXVR D~Q GH¿QLU TXLHQHV FRPSRQHQ D OD IDPLOLD FyPR OR KDFHQ (Q HO FDVR GH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD TXH VH GLVXHOYH OD DPELJHGDG VH LQVWDOD HQ WRUQR D OD GL¿FXOWDG SDUD GH¿QLU HO OXJDU TXH RFXSDUi DKRUD HO RWUR HQ VXV YLGDV 6XHOHQ cuestionarse ante el contacto con el otro, ¢TXLpQ HV HO TXH HVWi HQIUHQWH GH Pt ¢PL H[ PDULGR HO SDSi GH PLV KLMRV R DOJXLHQ D totalmente distinto y desconocido? Recono cer cierta familiaridad en el otro y al mismo tiempo sentirlo como alguien de cierta forma ajeno, al no formar parte de sus vidas de la PLVPD PDQHUD TXH DQWHV VXPHUJHQ D TXLH QHV FRQIRUPDURQ OD SDUHMD TXH VH VHSDUy HQ estados de confusión respecto a cómo seguir YLQFXOiQGRVH TXp HVSHUDU GHO RWUR (QWRQFHV WDQWR SDUD ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD TXH VH VHSDUD FRPR SDUD VXV KLMRV HV QDWXUDO TXH HO OXJDU TXH RFXSD durante largo tiempo cada uno de ellos sea DPELJXR LQFLHUWR SRFR FODUR $ PHQXGR se traslapan la imagen del padre o madre con el de esposa o esposo y las conductas y emociones en los encuentros se tornan DPELJXRV WDPELpQ (V XQ ORJUR GHO SURFHVR tener la claridad de dejar entrar a la casa al SDGUH GH ORV KLMRV QR DO H[PDULGR 1R HV LQIUHFXHQWH TXH ORV QLYHOHV VH FUXFHQ VH produzcan confusiones y malos entendidos desde este entrecruzamiento. 2WUR DVSHFWR GH OD DPELJHGDG GH OD pérdida de la pareja se evidencia cuando XQ PLHPEUR GH OD IDPLOLD VH HQFXHQWUD SUHVHQWH ItVLFDPHQWH VLQ HPEDUJR HVWi DX sente en términos psicológicos. El impacto emocional de la ruptura matrimonial y los FRQÀLFWRV TXH DQWHFHGHQ R VH DEUHQ D UDt] de la separación, pueden interferir en la FDSDFLGDG GH DOJXQR GH ORV PLHPEURV GH la familia, para estar presente y disponi EOH HPRFLRQDO FRJQLWLYDPHQWH SDUD ORV GHPiV 6L ELHQ FRPSDUWH OD YLGD GLDULD QR pueden contar con él o ella como antes o como lo necesitan. Esta ausencia y a la vez presencia man tiene un estado de confusión respecto a la LQFOXVLyQ R H[FOXVLyQ GH ORV PLHPEURV TXH DQWHV IRUPDEDQ SDUWH GH OD IDPLOLD HO PRGR de participación de ellos en la vida fami OLDU TXH D QR VH RUGHQD FRPR DQWHV (VWD DPELJHGDG VH SXHGH DFRPSDxDU DGHPiV de la divergencia, entre los integrantes de OD IDPLOLD UHVSHFWR D TXLHQHV VRQ DTXHOORV TXH OD LQWHJUDQ (O QR SRGHU QRPEUDU DFOD UDU GH¿QLU HVWD FRQIXVLyQ PDQWLHQH OD DPELJHGDG FRPSOLFD HO SURFHVR GH GXHOR /D DPELJHGDG GH OD SpUGLGD GH OD SDUHMD HVWi tQWLPDPHQWH YLQFXODGD D TXH HO RWUR VH pierde sólo parcialmente. Cuando se decide darporconcluidalarelaciónconyugal,elotro SHUPDQHFHHQWDQWRSDGUHRPDGUHGHORVKLMRV SHUR D QR HV HO PLVPR D SHVDU GH TXH VHD SRVLEOHUHFRQRFHUDVSHFWRVTXHVHPDQWLHQHQ Se mantiene algo del otro, se pierde algo y al mismo tiempo aparece algo nuevo, aspectos desconocidos, modos y conductas. (VR HV OR PiV WULVWH FXDQGR SLHUGHV a un ser querido, que esa persona sigue FDPELDQGR PiV WDUGH WH SUHJXQWDV VL HV OD PLVPD SHUVRQD TXH SHUGLVWH 7DO YH] SHUGLVWH PiV WDO YH] PHQRV GLH] PLO FR-

51. De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar sas distintas que salen de tu memoria o tu LPDJLQDFLyQ QR VDEHV FXiOHV VRQ FLHUWDV FXiOHV IDOVDV 7DQ SiJLQD

52. Lo difícil es la integración de estos aspec WRV SURFHVR TXH GHPRUDUi XQ WLHPSR GXUDQWH HO FXDO OD DPELJHGDG VHUi OD WRQDOLGDG GH OD UHODFLyQ 6L HVWD DPELJHGDG QR HV WROHUDGD XQR R DPERV KDUiQ HVIXHU]RV SRU KDFHU OD ³SpUGLGD WRWDO´ GHO RWUR DVt GLVPLQXLU OD DPELJHGDG IRU]DU XQD FHUWH]D TXH OHV SHU PLWLUi UHWRPDU OD VHQVDFLyQ GH FRQWURO VREUH ODSURSLDYLGDSUHGLFWLELOLGDGGHORVVXFHVRV (V HVSHUDEOH TXH HQ OD PHGLGD TXH WUDQV FXUUD HO SURFHVR GH GXHOR OD DPELJHGDG propia de la separación se vaya perdiendo TXH OD DXVHQFLD ItVLFD SRU HO FHVH GH OD convivencia y la presencia emocional va yan tolerándose cada vez mejor. En este SURFHVR DPERV PLHPEURV GH OD SDUHMD YDQ encontrando un lugar y un modo de pertene FHU D OD IDPLOLD LQWHUQD GH ORV KLMRV D OD YH] TXH YDQ GHMDQGR GH SHUWHQHFHU D OD IDPLOLD LQWHUQD GHO H[FyQXJH (V HVSHUDEOH TXH las fantasías de reconciliación disminuyan, LQFOXVR KDVWD GHVDSDUHFHU TXH VH DEUDQ HV pacios emocionales para la participación de RWURV VLJQL¿FDWLYRV HQ OD YLGD GH FDGD XQR La reorganización familiar va lográndose paralelamente a este proceso emocional, pues la reactividad emocional, la confusión de relacionarse con el padre o madre de los KLMRV FRQ TXLHQ VH PDQWLHQH XQ DSHJR TXH VH instaló desde la conyugalidad y no desde la SDUHQWDOLGDG YDQ WDPELpQ GLVPLQXHQGR (O RODH[FyQXJHVHYDQSURJUHVLYDPHQWHLQVWD ODQGR HQ HO PXQGR LQWHUQR GH FDGD PLHPEUR GH OD SDUHMD TXH VH GLVXHOYH FRPR HO SDGUH R OD PDGUH GH ORV KLMRV TXH WXYLHURQ HQ FRP~Q 6LQ HPEDUJR OD QDWXUDOH]D DPELJXD GH OD SpUGLGD GH OD VHSDUDFLyQ VH KDUi SUHVHQWH en diferentes momentos a lo largo de la vida GH ORV PLHPEURV GH OD H[ SDUHMD D~Q FXDQGR HO SURFHVR GH GXHOR HVWp UD]RQDEOHPHQWH OR grado. Los sucesos normativos y no norma tivos, propios del ciclo vital de las familias ORV KLMRV ±JUDGXDFLRQHV PDWULPRQLRV QDFLPLHQWR GH KLMRVQLHWRV DFFLGHQWHV muertes, etc.– serán oportunidades en los TXH OD SUHVHQFLD ItVLFD HPRFLRQDO GHO H[FyQXJH ORV FRQHFWDUi QXHYDPHQWH FRQ lo perdido. Con la persona, con el proyecto, con los sueños no realizados, con la tristeza SURSLD GH DTXHOOR TXH QR SXGR VHU (VWH YROYHU D WRFDU OD DPELJHGDG HV VLQ GXGD menos tormentoso, menos desestructurante PiV SDVDMHUR TXH HQ ODV HWDSDV LQLFLDOHV d. ¿Qué implica superar esa pérdida? (V SRVLEOH LGHQWL¿FDU DOJXQDV WDUHDV TXH WLHQHQ TXH OOHYDU D FDER ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD TXH VH VHSDUD DVt DYDQ]DU HQ HO OHQWR SURFHVR GH UH HVWUXFWXUDFLyQ GH OD YLGD LQWHUQD H[WHUQD FRQVWUXLU FHUWH]DV D SDUWLU GH D DPELJHGDG LQLFLDO (VWDV WDUHDV corresponden al TRABAJO DE DUELO DE LA SEPARACIÓN. Elaborar las pérdidas de la separación Pasar de la relación conyugal a la post conyugal 'H¿QLU OD UHODFLyQ SD- rental post-separación Lograr una organi- zación familiar post- separación Reconocer las pérdidas. ,GHQWL¿FDU OR SHUGLGR 5H- conocer lo difícil que es la pérdida de la pareja y todas las otras pérdidas asociadas a ello. Dejar de ser el o la “cónyuge de…” “la pareja de…”(no VROR FRPR GH¿QLFLyQ GH Vt mismo, sino también respec- to del modo de ver al otro, las expectativas en relación a él o ella, y el tipo de inte- racciones que mantienen). Construir una identidad personal que no pase por la relación conyugal terminada FRPR HMH GH HVD GH¿QLFLyQ Construir un contexto familiar que permita el desarrollo natural de cada uno de sus miembros. Que el ciclo vital siga su curso, tanto en lo individual como en lo familiar.

53. De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar Elaborar las pérdidas de la separación Pasar de la relación conyugal a la post conyugal 'H¿QLU OD UHODFLyQ SD- rental post-separación Lograr una organi- zación familiar post- separación Delimitar las pérdidas. (“No todo se ha perdido”). Distinguir y diferenciar lo perdido para cada uno de los miembros de la familia. Aceptar que la experiencia de duelo es idiosincrática: cada uno lo vive de manera única. “la misma pérdida, distintos duelos”. (Vidal 2003, Pág. 122) Establecer una relación menos reactiva con la ex - pare- MD PiV UHÀH[LYD PiV SDX- sada, asociada a la mayor distancia emocional en que se despliega la relación. Reconocer recursos perso- nales propios que emergen a partir de la separación y que se han visto invisibilizados o no han sido necesarios en la dinámica conyugal. Fortalecer la imagen de sí mismo. Darle un lugar a la sepa- ración de la pareja en la familia. La separación de la pareja debe ser un contexto y no el eje o centro en torno al cual se organiza la vida de la familia. Dolerse por lo perdido. Completar la experiencia emocional por lo perdido. In- tegrar la gama de emociones asociadas a esta experiencia. “El dolor del duelo no se parece a ningún otro. Y, no hay forma de evadirlo: Ni al dolor, ni al duelo” (Liberman 2007) Usar esta mayor distancia emocional para mirar al otro FRPSUHQGHU ODV GL¿FXOWDGHV relacionales en el contexto de las características per- sonales y las posibilidades del otro para avanzar en el proceso personal de duelo. Disminuir las atribuciones autorreferenciales de la conducta del otro, que some- ten la relación post conyugal a una tensión perturbadora TXH DXPHQWD HO FRQÀLFWR Reconocer recursos per- sonales del otro, más allá de aquellos vinculados a la conyugalidad. La distinción de estos otros aspectos, permitirá sostener o construir una imagen del otro más amplia en la que quepan aspectos que serán positivos para promover la vinculación SDUHQWR¿OLDO Lograr una “familia interna” que tenga un cierto grado de concordancia con la “familia física” que tiene cada miem- bro de la familia. (P. Boss, 2001) Conectar la vivencia de pérdida por la separación con otras experiencias de pérdidas anteriores signi- ¿FDWLYDV SDUD GLPHQVLRQDU el impacto del dolor por la pérdida actual y diferenciarlo del aporte que hacen a este dolor, las experiencias previas que se actualizan en ese momento. Darle la real dimensión a la experiencia de la separación”.Ni más, ni menos” Lograr alcanzar la recon- ciliación y el perdón de uno mismo. Si es posible, perdonar también al otro. La importancia del perdón como regulador emocional. La tranquilidad que da el perdón de sí mismo y del otro, en la disminución de la reactividad emocional en el vínculo con el o la ex-cónyuge. “Un atraso es solo una atraso no una ofensa” Encontrar modos relacionales centrados en la parentalidad, que permitan un adecuado ejercicio de la co-parentalidad Aceptar e integrar las diferencias al interior de la familia, especialmente aquellas en relación con la vivencia de cada uno respecto de la familia interna que tiene y del vínculo con cada uno de sus padres en el caso de los niños. Reconocer y aceptar la ambigüedad de ciertas pérdidas, especialmente en los períodos iníciales del proceso. Reconocer el carácter ambiguo de la realidad que viven y aceptar la incertidum- bre, las ambivalencias y la confusión que experimentan a raíz de eso. Distinguir los niveles relacionales en que transcurre OD UHODFLyQ ORV FRQÀLFWRV asociados a cada uno de esos niveles, para no confun- GLUVH WUDPLWDU HO FRQÀLFWR GH un nivel en el otro. Distinguir la conyugalidad de la parentalidad Reconocerse y valorarse en el ejercicio de la parentalidad post separación. Visibilizar ORV UHFXUVRV GL¿FXOWDGHV que surgen en la relación SDUHQWR¿OLDO DO QR FRQWDU FRQ la participación del otro padre en la cotidianeidad. Alcanzar una imagen parental de si mismo mas integrada. Construir una relación frater- na que sea un recurso para que los hermanos puedan hacer frente a las pérdidas actuales y futuras, así como ayudarse mutuamente y acompañarse en los momentos difíciles y transiciones familiares que eleven la tensión entre sus padres.

54. De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar Elaborar las pérdidas de la separación Pasar de la relación conyugal a la post conyugal 'H¿QLU OD UHODFLyQ parental post- separación Lograr una organización familiar post-separación Aceptar la realidad de la pérdida. La inviabilidad de la reconciliación como pareja. El funcionamiento de la nueva organización familiar debe traducirse en una serie de acuerdos pragmáticos que regularán la vida familiar. Lograr estos acuerdos y cumplirlos es una tarea que resulta y satisface mejor las necesidades de los hijos cuando son el resultado de un buen trabajo de duelo de cada uno de los padres. Estos acuerdos se irán transformando en la medida que las necesidades de los hijos exijan acomodos. Reconocer “lo ganado” a partir de la experiencia de la separación, más allá de la relación de pareja, en otras áreas de la vida (laboral, relación con familia de ori- gen, con los hijos, las redes sociales). Autonomizar el eje parental del post conyugal. En la medida que el duelo de la pareja avanza, la relación parental y coparental debe ir progresivamente haciéndose más independiente de los vaivenes de la relación post conyugal y separando la tramitación de ORV FRQÀLFWRV GH H[ ±SDUHMD GH los de padres. Sentir que se pertenece a una buena familia, a una familia de la cual es posible sentir orgullo y que es capaz de satisfacer las necesidades de sus miembros: protección, reconocimiento, seguridad. ,GHQWL¿FDU ORV DVSHFWRV EXH- nos presentes en la relación de pareja, aceptando su UXSWXUD H LGHQWL¿FDQGR OR TXH OOHYy D HVH ¿QDO Construir una explicación que permita darle sentido a la pérdida. Construir la historia propia, del otro, del nosotros, en la búsqueda de sentido. Construir con lo bueno y lo malo. Transitar desde la pérdida del sentido al sentido de la pérdida.

55. De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar e. Lo que ocurre cuando no se supera la pérdida: el proceso de Duelo Congelado 0XFKDV SDUHMDV TXH VH VHSDUDQ QR ORJUDQ caminar a través del proceso de adaptación D OD QXHYD UHDOLGDG TXH KHPRV GHVFULWR %iVLFDPHQWH VH OHV KDFH WDQ GLItFLO TXH VH TXHGDQ HQ OD UDELD HQ HO GRORU HQ OD angustia del desapego, en la espera o en la VHQVDFLyQ GH LQMXVWLFLD R WUDLFLyQ 6H TXHGDQ en la desestructuración o en una estructura ción forzada para impedir sentir el dolor y OD LQFHUWLGXPEUH TXH SXHGH OOHYDU LQFOXVR D GHVDUUROODU HVWUDWHJLDV SDUD ³HOLPLQDU´ DO H[ FyQXJH GH OD YLGD SURSLD OD GH ORV KLMRV (Q HVWRV FDVRV HO SURFHVR GH HODERUDFLyQ de las pérdidas no avanza, se estanca en las etapas iniciales, y la separación y la relación FRQ HO R OD H[ SDUHMD DGTXLHUHQ XQD FHQWUD OLGDG TXH D VX YH] KDFH PX GLItFLO VLQR LPSRVLEOH DYDQ]DU HQ HO WUDEDMR GH GXHOR 1R VDEH HVWDU VROD QR GHVSXpV GH KD- EHU FRPSDUWLGR WDQWRV DxRV FRQ -DYLHU eO y sus golpeteos en la mesa cuando pensa- ED HQ DOJR LPSRUWDQWH VX YR] PiV URQFD en la mañana, la risa estridente que solo VDEtD PRVWUDU HQWUH HVDV FXDWUR SDUHGHV Catalina no entiende la soledad, la niega, quiere frenar ese espantoso proceso de GHVDSHJR« /XED H] SiJ

56. Cuando el proceso de duelo se detiene y no sigue su curso, el proceso de separación se torna destructivo. Los divorcios destruc tivos constituyen una particular manera HQ TXH WUDQVFXUUHQ DOJXQDV VHSDUDFLRQHV TXH WLHQHQ FRQVHFXHQFLDV QHJDWLYDV VLJQL ¿FDWLYDV SDUD OD SDUHMD SHUR HVSHFLDOPHQWH SDUD ORV KLMRV 3RU VXSXHVWR QR WRGRV ORV divorcios son destructivos, pudiendo las parejas en disolución llevar procesos sanos, UHVSRQVDEOHV H LQFOXVR FRODERUDWLYRV HQWUH ORV H[ FyQXJHV TXH QR VLJQL¿FDQ GDxR SHUPDQHQWH QL SDUD HOORV QL SDUD VXV KLMRV Toda separación conyugal causa dolor, SHUR QR FXDOTXLHU VHSDUDFLyQ FDXVD GDxR (VWD GLVWLQFLyQ HV H[WUDRUGLQDULDPHQWH UH levante, pues el divorcio destructivo es un PRGR GH OOHYDU D FDER HO SURFHVR TXH GD cuenta de un intento fallido y traumático por separarse del vínculo conyugal. La GHVWUXFWLYLGDG VXUJH GH OD LPSRVLELOLGDG GH KDFHU HO GXHOR SRU OD SpUGLGD GH OD SDUHMD y las pérdidas asociadas. De este duelo no KHFKR VXUJH HO FRQÀLFWR SRVW FRQXJDO LQWHQVR TXH LQWHU¿HUH HO IXQFLRQDPLHQWR ORV YtQFXORV IDPLOLDUHV VLQ HPEDUJR OD GHVWUXFWLYLGDG QR VyOR VH H[SUHVD HQ ODV GLYHUVDV PDQLIHVWDFLRQHV GH FRQÀLFWR GH rivados de la relación post conyugal, sino HQ HO GDxR TXH JHQHUD HO PRGR HQ TXH VH UHVXHOYH HO FRQÀLFWR GH SDUHMD ³/RV KLMRV dejan paulatinamente de ocupar el lugar de KLMRV HQ OD IDPLOLD QHFHVLWDGRV GH FXLGDGR y protección parental, y se transforman en soldados en la guerra mantenida por los SDGUHV´ *DQD RWURV

57. La desvinculación parental constituye una manifestación más de destructividad, D~Q FXDQGR HVWR QR VH H[SUHVH HQ FRQÀLFWR DELHUWR QL HQ FRQWDFWR FRQ OD H[ SDUHMD (Q QXHVWUD H[SHULHQFLD FOtQLFD KHPRV SRGLGR LGHQWL¿FDU WUHV WLSRV GH GLYRUFLRV GHVWUXFWLYRV /RV DOWDPHQWH FRQÀLFWLYRV ODV VHSDUDFLRQHV DPELYDOHQWHV ORV GLYRUFLRV litigantes crónicos. Todos estos comparten los elementos generales de destructividad TXH KHPRV GHVFULWR GH ORV FXDOHV *ODV VHUPDQ

58. KDFH XQD EXHQD GHVFULSFLyQ Desde nuestra manera de entender este SURFHVR WUDV WRGRV HOORV KD XQ GXHOR TXH VH KD FRQJHODGR TXH SHUPLWH OD DSDULFLyQ GH GLQiPLFDV UHODFLRQDOHV TXH SXHGHQ VHU FDOL¿FDGDV GH PDOWUDWDQWHV %DUXG 'DQWDJQDQ

59. HQWUH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD GH XQR R DPERV SDGUHV KDFLD VXV KLMRV El duelo congelado en el nivel de la SpUGLGD GH OD UHODFLyQ GH SDUHMD VH H[SUHVD HQ XQ FRQÀLFWR SRVW FRQXJDO TXH WHUPLQD tiñendo todos los demás ejes relacionales. (O FHQWUR GHO FRQÀLFWR VLJXH VLHQGR OD SDUHMD

60. De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar SRVW FRQXJDO VLQ HPEDUJR OD H[SUHVLyQ GH HVWH FRQÀLFWR VH KDFH UHVSHFWR GH ORV YtQ FXORV TXH SHUPDQHFHQ OD UHODFLyQ FRQ ORV KLMRV HMH SDUHQWR ¿OLDO

61. OD SDUHQWDOLGDG HMH SDUHQWDO

62. H LQFOXVR DO HMH UHODFLRQDO IUDWHU QR /D H[SUHVLyQ GHO FRQÀLFWR HQWRQFHV VH traslada desde el eje post conyugal, a cual TXLHUD GH ORV RWURV +DELWXDOPHQWH PLHQWUDV PiV LQWHQVR H LUUHVXHOWR HV HO FRQÀLFWR PiV VH WUDVODGD D ORV GHPiV HMHV (O PRGR HQ TXH HO FRQÀLFWR DIHFWD OD UHODFLyQ HQWUH ORV KHU PDQRV WRGDV ODV IRUPDV HQ TXH VH SXHGH H[SUHVDU HVWD LQWHUIHUHQFLD HQ OD IUDWUtD KDQ VLGR GHVFULWDV iFHUHV 0DQKH

63. VRQ UHOHYDQWHV SXHV FXDQGR HO FRQÀLFWR SRVW FRQXJDO VH KDFH FUyQLFR OD UHODFLyQ HQWUH ORV KHUPDQRV HV IXQGDPHQWDO FRPR UHFXUVR SURWHFWRU SDUD ORV KLMRV GH SDGUHV HQ FRQÀLFWR VHYHUR /D PDQHUD HQ TXH ORV KLMRV WUDQVLWHQ por el duelo de la separación de sus padres WHQGUi TXH YHU FRQ HO PRGR HQ TXH VXV SURSLRV SDGUHV HODERUDQ ODV SpUGLGDV GH OD separación, especialmente cuando los niños VRQ SHTXHxRV (O FRQÀLFWR HQ UHODFLyQ FRQ ORV KLMRV HQ HO HMHUFLFLR GH OD SDUHQWDOLGDG HV OD H[ SUHVLyQ GHO FRQÀLFWR GH SDUHMD QR UHVXHOWR GH ORV GXHORV QR KHFKRV (O SUREOHPD QR HV TXH KDD R QR FRQÀLFWRV HQ UHODFLyQ D ORV KLMRV R D OD SDUHQWDOLGDG VLQR TXH VH YHD LPSHGLGD OD SRVLELOLGDG GH TXH pVWRV VH resuelvan. El impedimento a la resolución UDGLFD HQ TXH HO LQWHUpV GH HVWRV SDGUHV SRU KDFHUVH FDUJR GH ODV QHFHVLGDGHV GH VXV KLMRV HVWi VXSHGLWDGR D ORV VHQWLPLHQWRV de injusticia, la necesidad de venganza y GH FRQWURO TXH ORV PDQWLHQHQ OLJDGRV TXH están vinculados a la conyugalidad. Por esto, en el duelo estancado necesa ULDPHQWH KDEODPRV GH OD SDUHMD SRVW FRQ XJDO SHUR LQFOXLPRV WDPELpQ HO PRGR HQ TXH OD GL¿FXOWDG SDUD HODERUDU ODV SpUGLGDV GH OD VHSDUDFLyQ VH H[SUHVD HQ ODV GHPiV relaciones. En los divorcios altamente con ÀLFWLYRV HO FRQÀLFWR SRVW FRQXJDO OLPLWD ODV UHODFLRQHV IDPLOLDUHV DO H[SUHVDUVH FRQ WLQXDPHQWH HQ ODV UHODFLRQHV TXH PDQWLHQHQ los padres entre sí, en la de ellos con sus KLMRV HQ OD UHODFLyQ HQWUH ORV KHUPDQRV /DV GL¿FXOWDGHV SURSLDV D HVWDV UHODFLRQHV VH YHQ WHxLGDV SRU HO FRQÀLFWR HQWUHPH] clándose los temas de pareja no resueltos, SURYHQLHQWHV GH VX KLVWRULD UHODFLRQDO FRQ la parentalidad o con la fraternidad. Los dis tintos espacios relacionales, no conyugales, VLUYHQ GH HVFHQDULR SDUD H[SUHVDU OD UDELD los sentimientos de daño o injusticia de los H[ FyQXJHV DVt FRPR SDUD SDUD EXVFDU DOLDGRV GHIHQGHUVH GH ORV TXH VH SHUFLEHQ HQ HO ³EDQGR FRQWUDULR´ TXHGDQGR HQWRQFHV LQYLVLELOL]DGDV ODV WHPiWLFDV SURSLDV D HVWDV UHODFLRQHV (V FRP~Q REVHUYDU FyPR ORV KHUPDQRV VH VXPHUJHQ HQ DIURQWDPLHQWRV TXH SXHGHQ OOHYDUORV KDVWD D OD YLROHQFLD física, por sus diferencias respecto a cómo LQWHUSUHWDQ R YLYHQFLDQ ORV FRQÀLFWRV H[LV WHQWHV HQWUH VXV SDGUHV /RV PLHPEURV GH OD familia desarrollan su diario vivir en torno DO FRQÀLFWR SRVW FRQXJDO UHVWULQJLGR D ODV consecuencias de éste en sus vidas. En todo divorcio destructivo se da la SDUDGRMD GH TXH HQ XQ QLYHO VH GHVHD GHMDU DWUiV OD UHODFLyQ FRQXJDO ³WHUPLQDGD´ pero en otro, la vida emocional y a ve FHV FRQFUHWD VH RUJDQL]D HQ WRUQR D OD H[ SDUHMD 8Q HMHPSOR HQ TXH HVWD SDUDGRMD HV H[WUDRUGLQDULDPHQWH HYLGHQWH VH GD HQ ORV GLYRUFLRV OLWLJDQWHV FUyQLFRV HQ TXH HO GHVHR GH ³UHVROYHU´ ORV WHPDV SHQGLHQWHV VH WUDGXFH HQ XQD MXGLFLDOL]DFLyQ TXH KDFH TXH OD VHSDUDFLyQ OD H[ SDUHMD WHQJDQ XQD presencia permanente, incluso en la cotidia QHLGDG TXH KDFH TXH KDVWD ODV GHFLVLRQHV PiV WULYLDOHV WHQJDQ TXH VHU DQDOL]DGDV SHQVDGDV HQ HO FRQWH[WR GH OD HVWUDWHJLD legal del momento. Decisiones de compra, de vacaciones, participación en actividades escolares, visitas a los médicos, consultas a SVLFRWHUDSHXWDV SURSLRV GH ORV KLMRV WRGR se decide en función de sus implicancias para el proceso judicial en curso. La vida VH GH¿QH D YHFHV PXFKR PiV TXH GXUDQWH la convivencia, en función del otro u otra.

64. De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar ¢3XHGH HQ HVWH FRQWH[WR OD H[SDUHMD WHQHU XQ OXJDU SHULIpULFR R KDEHU OXJDU SDUD VHQ tir la pena por lo perdido y continuar el camino? Cuando las decisiones de la vida familiar se guían por estrategias litigantes y la resolución de éstas a partir de determi QDFLRQHV MXGLFLDOHV OD IDPLOLD KD SHUGLGR XQ aspecto central: la intimidad de su vida y HO SURWDJRQLVPR HQ ODV GHFLVLRQHV TXH YDQ construyendo su propio devenir. Cuando el duelo se estanca, el proceso de separación se perpetúa. Se está siempre ³VHSDUiQGRVH´ RPR KHPRV YLVWR KDVWD DFi HV SRVLEOH HVWDEOHFHU XQD UHODFLyQ HQWUH el desarrollo del proceso de duelo y el grado de destructividad presente en la separación conyugal. Desde el punto de vista de la na turaleza de las pérdidas, en las separaciones destructivas, éstas no pierden su carácter DPELJXR D TXH QR VRQ HODERUDGDV 6L HO SURFHVR GH GXHOR VH FRQJHOD OD H[SHULHQFLD de la separación no puede ser integrada a OD KLVWRULD H LGHQWLGDG SHUVRQDO IDPLOLDU WUDQVIRUPiQGRVH HQ XQD H[SHULHQFLD OLPL tante del crecimiento. Otro tipo particular de proceso de sepa UDFLyQ GHVWUXFWLYD HV DTXHO TXH VH GHVDUUROOD HQ ODV VHSDUDFLRQHV TXH KHPRV GHQRPLQDGR ³VHSDUDFLyQ DPELYDOHQWH´ (Q ODV VHSDUDFLR QHV DPELYDOHQWHV OD KLVWRULD UHODFLRQDO GH OD pareja cuenta con frecuentes separaciones UHFRQFLOLDFLRQHV VLQ TXH ORJUHQ GH¿QLU la continuidad o término de la pareja de manera clara. En estos casos, el lugar de OD SpUGLGD VH TXHGD HQ OD DPELJHGDG VH H[SUHVD HQ FRQGXFWDV GHO WLSR ³QL FRQWLJR QL VLQ WL´ D OR ODUJR GHO WLHPSR /RV PLHPEURV GH OD SDUHMD GHMDQ ³OD SXHUWD HQWUHDELHUWD´ 9HODVFR RWURV

65. DQWH OD GL¿FXOWDG para enfrentar las pérdidas asociadas a la ruptura relacional, se mantienen vinculados desde la parentalidad y desde la conyugali GDG HQ XQD FRQIXVLyQ H LQFHUWH]D TXH SRQH D ORV KLMRV HQ HO FHQWUR GH OD DPELJHGDG Este tipo de separación se mantiene por OD GL¿FXOWDG SDUD DFHSWDU OD UHDOLGDG GH OD pérdida de la relación conyugal, y enfrenta D ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD D FRQYLYLU FRQ OD LQFHUWLGXPEUH UHVSHFWR D TXp HVSHUDU GH la relación con el otro y del desarrollo de sus SURSLDV YLGDV (VWR LPSLGH OD UHGH¿QLFLyQ GH una relación post conyugal y una organiza ción familiar acorde a la realidad posterior a la separación. Este tipo de separación PDQWLHQH D ORV H[ FyQXJHV HQ XQ HVWDGR Pi[LPR GH DPELJHGDG HQIUHQWDGRV D OD SpUGLGD GH OD SUHGLFWLELOLGDG GH VXV YLGDV SDUDOL]DGRV DQWH OD LPSRVLELOLGDG GH WRPDU GHFLVLRQHV TXH OHV SHUPLWD VHJXLU FRQ VXV SURSLDV YLGDV VLQ HO RWUR /RV KLMRV WDPELpQ TXHGDQ LQPHUVRV HQ HVWD DPELJHGDG viendo entorpecido su propio desarrollo y OD SRVLELOLGDG GH FRQWDU FRQ SDGUHV SURWHF WRUHV TXH OHV HQWUHJXHQ OD VHJXULGDG TXH QHFHVLWDQ $QWH OD GL¿FXOWDG SDUD HODERUDU las pérdidas propias a la separación, los PLHPEURV GH OD IDPLOLD VH HQIUHQWDQ D OD pérdida de un aspecto central de sus propias YLGDV OD FODULGDG GH TXp KDFHU FRQ HOODV Las fantasías de reconciliación perma nente y la necesidad de mantenerse vincula dos permiten a la pareja no verse enfrentada a la realidad y desconsuelo de la pérdida. (O HVIXHU]R TXH KDFHQ SRU VHSDUDUVH TXH VXUJH GH XQ FRQÀLFWR SXQWXDO UHSHWLWLYR JHQHUDOPHQWH GXUD KDVWD TXH DOJXQR GH ORV KLMRV SUHVHQWD DOJXQD GL¿FXOWDG TXH ORV ³REOLJD´ D KDFHUOH IUHQWH MXQWRV 'H DKt D la reconciliación, un paso. VL QR SLHQVDV TXH DOJ~Q GtD YROYHUiV a reunirte con la persona amada, no SXHGHV FRQVRODUWH SRU KDEHUOD SHUGLGR .DWDDPD SiJ

66. La reconciliación surgida de la inca pacidad de avanzar en la aceptación del término, dará paso a la emergencia de los patrones relacionales disfuncionales HO FLFOR FRQWLQXDUi FRQ HO TXLHEUH TXH D VX YH] SURYRFDUi WDO GRORU TXH VyOR VHUi mitigado con la cercanía y la fantasías de YROYHU D HVWDU MXQWRV TXH VH FRQFUHWDUi KDVWD TXH HO FLFOR VH LQLFLH QXHYDPHQWH (Q HVWH

67. De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar ³3DWUyQ GH $PELYDOHQFLD´ TXHGDQ LQFOXL GRV ORV VtQWRPDV HQ ORV KLMRV TXH DFWLYDQ ansiosamente a los padres, paralizándolos y confundiéndolos aún más en los roles conyugales y parentales. f. La perpetuación de la dinámica relacional destructiva Los divorcios destructivos se alimentan D Vt PLVPRV 8QD YH] TXH OD GLQiPLFD GH destructividad se instala, es muy difícil TXH VLQ DXGD SURIHVLRQDO HVSHFLDOL]DGD VH detenga. ¿Cómo ocurre esto? (O GXHOR TXH FRQGXFH D OD DFHSWDFLyQ GH ODV SpUGLGDV D OD SRVLELOLGDG GH ³VROWDU´ GH GHMDU DWUiV DTXHOOR TXH VH DFDEy GH FRQWLQXDU GHVDUUROODU DTXHOOR TXH TXHGD así como de construir nuevas oportunida GHV VH FRQJHOD HQ HO FRQÀLFWR 6XUJHQ ORV litigios por tuición y contacto regular con ORV SDGUHV TXH VH YXHOYHQ FUyQLFRV RPR GLFHQ %LNHO =DQXVR

68. ³/DV SHOHDV se convierten en el estilo comunicacional KDELWXDO FXDQGR KD XQD JUDQ QHFHVLGDG GH GHQLJUDU DO RWUR FRPR ~QLFD IRUPD SRVLEOH GH KXLU GHO GRORU FXDQGR VH VREUHLQYROXFUD D KLMRV IDPLOLDUHV DPLJRV SURIHVLRQDOHV por la necesidad de contar con intermedia ULRV OLWLJDQWHV FXDQGR QR H[LVWH DXWRFUtWLFD UHFRQRFLPLHQWR GH OD SURSLD UHVSRQVDEL lidad, entonces se produce una detención HQ OD HWDSD GH OD SHOHD TXH FRQGXFH DO estancamiento del proceso de divorcio y consecuentemente, a la cronicidad del proceso legal. En esta etapa se produce el PDRU GHVFXLGR GH ORV KLMRV´ SiJLQD

69. Tras la cronicidad de lo destructivo HVWi OD QHFHVLGDG GH OD H[ SDUHMD HQ JUDYH FRQÀLFWR GH EXVFDU UHSDUDFLyQ GH SURIXQGRV sentimientos de daño e injusticia vividos durante la relación conyugal, durante el proceso de separación y posterior a ella. 'HVGH DKt OHJLWLPDQ ODV SURSLDV FRQGXFWDV de violencia emocional, e incluso física, TXH VRQ DYDODGDV SRU TXLHQHV URGHDQ D FDGD uno y las refuerzan como actos reparatorios GH MXVWLFLD TXH SURJUHVLYDPHQWH YDQ LQ YLVLELOL]DQGR ODV QHFHVLGDGHV GH ORV KLMRV eVWRV TXHGDQ LQPHUVRV HQ HVWD GLQiPLFD KDELWXDOPHQWH VH FRQYLHUWHQ HQ LQVWUXPHQ WRV SDUD OD HQFDUQL]DGD OXFKD SRU UHVWLWXLU R ORJUDU XQD SRVLFLyQ GH ³GLJQLGDG´ IUHQWH al otro. 6H LQVWDOD XQD OXFKD SRU UHWRPDU HO control perdido de la vida. Mientras más FRQWURO VH SHUFLEH WHQHU PiV VH WLHQH OD ilusión de la realidad de la reparación y de ser reconocido en la propia legitimidad. (VWR HV XQ PHFDQLVPR TXH SHUPLWH VHQWLU TXH HO GDxR HV PHQRU /D OXFKD GH SRGHU DSDUHFH HQ OD PHGLGD TXH DPERV PLHPEURV de la pareja participan del mismo modo HQ HVWD GLQiPLFD $PERV VH KDQ VHQWLGR GDxDGRV DJUDYLDGRV SRU HO RWUR DPERV TXLHUHQ REWHQHU OHJLWLPLGDG DPERV TXLH UHQ VHQWLUVH UHSDUDGRV GHO GDxR DPERV VH sienten víctimas del otro y no ven la propia SDUWLFLSDFLyQ HQ HVWD GLQiPLFD OR TXH OHV LPSLGH KDFHU DOJR GLIHUHQWH TXH FDPELH HVWH espiral de destrucción. La separación se va LQVWDODQGR FRPR XQD H[SHULHQFLD WUDXPiWLFD WUDXPDWL]DQWH HQ WRUQR D OD TXH VH RUJD QL]D OD YLGD ODV GH¿QLFLRQHV SHUVRQDOHV IDPLOLDUHV GH DPERV VLQ OD SRVLELOLGDG GH KDFHU XQD HYDOXDFLyQ FUtWLFD GH OR TXH RFX rre y menos aún de las conductas propias SDUD ODV TXH VLHPSUH KD XQD MXVWL¿FDFLyQ GHVGH OD H[SHULHQFLD GH GRORU QR VXSHUDGR de la vida en pareja. Duelo congelado y trauma se van articu ODQGR HQ XQD H[SHULHQFLD TXH SRFR D SRFR VH YD KDFLHQGR LPSHQHWUDEOH LQPRGL¿FDEOH WRWDOL]DQWH /D E~VTXHGD GH MXVWLFLD OD YHQ ganza, se van apoderando de las decisiones GH ORV PLHPEURV GH OD SDUHMD VLQ FRQFLHQFLD de la falta de protagonismo en las propias YLGDV TXH FDGD XQR GH HOORV WLHQH (O RGLR TXH KDFH TXH HO RWUR QL VLTXLHUD SXHGD VHU QRPEUDGR SRUTXH HVR OH GD XQD ³OHJLWLPL dad ilegítima”, es una respuesta al fracaso en las estrategias de control.

70. De Familias y Terapias 17:27 / Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar (Q HVH PRPHQWR pO SLHQVD TXH OD PHMRU UHVSXHVWD VHUtD TXH GHVSXpV GH VHU dañado la única salida es dañar a otro SHUR FDOOD H] SiJLQD

71. ,QGXGDEOHPHQWH OD SDUHQWDOLGDG PiV aún la coparentalidad1 , aún mínima, es prác WLFDPHQWH XQ LPSRVLEOH XDQGR HO GXHOR está estancado no se puede diferenciar la LQÀXHQFLD OHJtWLPD GHO RWUR HQ OR SDUHQWR ¿OLDO

72. GHO FRQWURO H[SUHVLyQ GHO QR UHFRQR cimiento del otro y del deseo de posesión GH QR SHUGHUOR 1R HV SRVLEOH QL SHQVDU QL GHFLU ³QR WH TXLHUR SHUGHU SRUTXH HUHV YDOLRVR´ VLQR ³QR TXLHUR SHUGHUWH SRUTXH PH SHUWHQHFHV DXQTXH QR PH JXVWHV PH KDJDV OD YLGD LPSRVLEOH´ Finalmente, volvemos a la trascendencia GH OD YLGD HQ SDUHMD D OD H[SHULHQFLD GHO amor para entender paradojalmente cómo GHVGH HVD H[SHULHQFLD VH LQVWDOD SHUSHW~D OD GHVWUXFWLYLGDG (O DPRU TXH VH YLYH GHVGH la incapacidad del reconocimiento del otro FRPR XQ OHJtWLPR RWUR QR WROHUD OD H[SH riencia del desamor. Cuando el desamor RFXUUH HQ HVWH FRQWH[WR UHODFLRQDO HV YLYLGR FRPR XQ GDxR DJUDYLR LPSHUGRQDEOHV QR FRPR OD SRVLELOLGDG GH XQ VXMHWR FRQ XQD HPRFLRQDOLGDG TXH WUDQVFXUUH HQ SDUWH FRQ LQGHSHQGHQFLD GH PL VHU /D SRVLELOLGDG GH GHFLU ³R HQWLHQGR TXH W~ WH YDDV SRUTXH WLHQHV RWUDV QHFHVLGDGHV TXH R QR SXHGR VDWLVIDFHU´ HV XQ LPSRVLEOH SXHV SDUD HVWR KD TXH YHU DO RWUR OHJLWLPDUOR FRPR WDO 0iV ELHQ OD YLYHQFLD HV«´QR HQWLHQGR FyPR HUHV FDSD] GH GHMDUPH PH HQUDELR SRUTXH W~ QR VDWLVIDFHV PLV QHFHVLGDGHV QR WH GDV FXHQWD GH TXH R WH QHFHVLWR´ 1 XDQGR KDEODPRV GH FRSDUHQWDOLGDG QRV UHIH ULPRV D XQ DVSHFWR EiVLFR GH OD QXHYD RUJDQL]DFLyQ IDPLOLDU SRVWHULRU D OD VHSDUDFLyQ HQ OD TXH ORV padres logran ejercer su parentalidad, respetando el ejercicio del otro padre, sin entorpecer la relación TXH pVWH WHQJD FRQ VXV KLMRV DFHSWDQGR TXH pO R HOOD puedan tener un punto de vista diferente. Cuando es DVt OR SDGUHV ORJUDQ EXVFDU VROXFLRQHV QHJRFLDU VXV GLIHUHQFLDV FHGHU SRU HO ELHQ GH VXV KLMRV El desamor transgrede el reconocimien WR PXWXR HV XQ TXLHEUH HQ OD H[SHULHQFLD GH OD UHFLSURFLGDG GHO UHFRQRFLPLHQWR TXH VH QXWUH GHO LQWHUFDPELR GH UHVSXHVWDV FRQ ¿UPDWRULDV SRU SDUWH GHO RWUR %HQMDPLQ

73. /D GHVWUXFWLYLGDG VH LQVWDOD WDPELpQ HQ HO LQWHQWR GHVHVSHUDGR SRU REWHQHU HO reconocimiento perdido. Cuando el desamor es vivido con culpa SRU TXLHQ GHMD GH DPDU VH GL¿FXOWD HO SUR ceso de duelo y se vive con una ilegitimidad TXH OXHJR VH WUDGXFH HQ VHSDUDFLRQHV DP ELYDOHQWHV R HQ FRQYLYHQFLDV LQVDWLVIDFWR ULDPHQWH FUyQLFDV TXH OXHJR WHUPLQDQ FRQ una acumulación de desgaste y frustración TXH FRPSOLFDQ OD VHSDUDFLyQ IDYRUHFHQ OD destructividad del proceso. Duelo y perdón van de la mano en las VHSDUDFLRQHV FRODERUDWLYDV HQ OD GHWHQFLyQ de la destructividad. Perdonar y reconciliar VH HQ HO FRQWH[WR GHO GLYRUFLR QR VLJQL¿FD necesariamente reconciliación con el otro. (V SRVLEOH SHUGRQDU QR UHDQXGDU HO YtQ FXOR SXHV HO SHUGyQ HV XQD H[SHULHQFLD LQWHUQD QR XQD H[LJHQFLD UHODFLRQDO 6L HO SHUGyQ GHSHQGH GH OR TXH HO RWUR KDJD VH HVWi DQFODGDR D OD SDUHMD GH OD TXH VH HVWi LQWHQWDQGR VHSDUDU 1R HV SRVLEOH UHWRPDU el curso del proceso de duelo si se está an FODGR DO RWUR GHVGH OD KHULGD GHVGH HO GRORU DWULEXLGR D pO GHVGH OD HVSHUD FRQFUHWD de la reparación de la ofensa y el daño. La destructividad se sostiene en la espera HWHUQD GH TXH OD UHSDUDFLyQ VH PDWHULDOLFH HO GDxR VH UHSDUH FRQFUHWDPHQWH 0XFKDV GH ODV GLVSXWDV GH ORV H[ FyQXJHV SXHGHQ VHU HQWHQGLGDV FRPR H[SUHVLyQ PDWHULDO GH OD E~VTXHGD GH UHSDUDFLyQ MXVWLFLD TXH MDPiV YD D VDQDU ODV KHULGDV GH IRQGR GHO GHVDPRU VXV PDQLIHVWDFLRQHV LQ¿GHOLGDG DEDQGRQR HWF

74. 3HUGRQDU VLQ TXH KDD actos reparatorios concretos por parte del RWUR HV XQD WDUHD PX GLItFLO 6LQ HPEDUJR los costos de no perdonar y seguir en la GLVSXWD KDVWD ORJUDU ³MXVWLFLD´ SXHGHQ VHU PXFKtVLPR PiV DOWRV SDUD OD SURSLD YLGD OD GH ORV KLMRV

75. De Familias y Terapias 17:27/ Agosto 2009 RevistadelInstitutoChilenodeTerapiaFamiliar (Q HO SURFHVR GH SHUGRQDU HO H[ FyQ yuge se enfrenta al desafío de integrar la H[SHULHQFLD GRORURVD GH OD VHSDUDFLyQ D VX SURSLD KLVWRULD GDUOH XQ VHQWLGR D OR YLYLGR tanto a lo perdido como a lo ganado. La terapia es un camino para retomar XQ FRQWURO UD]RQDEOH GH OD SURSLD YLGD 8Q camino para salir del duelo crónico, del due OR TXH ³QR HYROXFLRQD KDFLD VX UHVROXFLyQ TXHGDQGR HVWDQFDGR GXUDQWH ODUJRV SHUtR dos de tiempo en sentimientos y conductas TXH QR SHUPLWHQ VHJXLU FRQ OD SURSLD YLGD´ 9LGDO

76. %DVWD FRQ TXH VROR XQR GH ORV GRV H[ FyQXJHV ORJUH DYDQ]DU HQ VX GXHOR SDUD TXH OD GHVWUXFWLYLGDG GHO SURFHVR GH separación disminuya y una mejor vida sea SRVLEOH SDUD OD H[ SDUHMD SDUD VXV KLMRV (V XQD VHQVDFLyQ H[WUDxD /R TXH DHU WH GROtD WDQWR TXH WH SDUWtD HO FRUD]yQ KR D QR WH KDFH GDxR DHU DQVLDEDV YHQJDQ]D R TXL]iV UHGHQFLyQ TXHUtDV que llamara, que te necesitara deses- peradamente o que lo encerraran en la FiUFHO OR HMHFXWDUDQ ¢VDEHV PLHQWUDV VLHQWDV HVR HO RWUR VH VHQWLUi IHOL] VH PDQWHQGUi DOHMDGR$~Q WLHQH SRGHU VREUH WL 0iUDL

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